Los amigos más fieles, sin duda.

Una vez, hace varios años, había visto en la tele un documental sobre perros, o algo así, no lo recuerdo.
Durante éstos últimos días anduve pensando mucho en ese documental, y a todo a lo que se refería... Es decir, ¿Nunca se pusieron a pensar de que el ser humano es el ser más cruel de todos? Jaja, no lo digo con ninguna intención de rebajar o insultar... pero, lean esto, es parte de lo que una vez un abogado había dicho en un juicio:

El mejor amigo que un hombre pueda tener, podrá volverse
en su contra y convertirse en su enemigo. Su propio hijo o hija, a quienes crió
con amor y atenciones infinitas, pueden demostrarle ingratitud. Aquellos que
están mas cerca de nuestro corazón, aquellos a quienes confiamos nuestra
felicidad y buen nombre, pueden convertirse en traidores. El dinero que un
hombre pueda tener también podrá perderlo, se volará en el momento que más lo
necesite... El único, absoluto y mejor amigo que tiene el hombre en este mundo
egoísta, el único que no lo va a traicionar o negar, es su perro.
Caballeros del jurado, el perro de un hombre
está a su lado en la prosperidad y en la pobreza, en la salud y en la
enfermedad. Dormirá en el frío piso donde sopla el viento y cae la nieve, sólo
para estar junto a su amo. Besará la mano que no tenga comida para ofrecerle,
lamerá las heridas y amarguras que produce el enfrentamiento con el áspero
mundo. Si la desgracia deja a su amo sin hogar y amigos, el confiado perro solo
pide el privilegio de acompañar a su amo para defenderlo contra todos sus
enemigos. Y cuando llega el último acto, y la muerte hace su aparición y el
cuerpo es enterrado en la fría tierra, no importa que todos los amigos hayan
partido. Allí junto a la tumba, se quedará el noble animal, su cabeza entre sus
patas, los ojos tristes pero abiertos y alertas, noble y sincero, mas allá de la
muerte.

O sea, yo leí eso y me llegó al alma. Porque para mí es la verdad más grande que hay.

Con sólo brindarle un plato de comida, ellos a cambio nos darán su incondicional protección, su cariño gracioso. Pero las personas somos engreídas y mal agradecidas: Hay gente que a la que le chupa un huevo el estado del pobre animal, los tiran a la calle sin compasión, los abandonan, los maltratan.

Yo suelo acariciar a los perros de la calle, y lo hago sin ningún asco, para nada. Verlos ahí, enfermos, sarnosos, flacos, abandonados, mirar esos ojos como diciendo "Ayudame", les juro que me mata. No puedo ver a un animal mal, me sensibiliza demasiado. Me sensibiliza mucho más la impotencia, la idea de saber que no puedo hacer nada (Porque créanme,si fuera por mí llevaría a todos a mi casa, pero no puedo :( jaja). Incluso me sensibiliza más que ver sufrir a una persona. Si por ahí presencio un accidente, bueno, me dará impresión... pero, tal vez pueda sonar exagerado, pero ver un perro muerto y abandonado sobre la calle es una de las imágenes más horribles que puedo presenciar :/.

Me sensibilizan porque para mí son seres inocentes, no parecen conocer la maldad (Y si se les presenta la imagen de perros mordiendo gente, créanme: De tal palo tal astilla, si su dueño es así, el perro querrá imitar al amo), fueron hechos para brindarnos cariño, son uno de los únicos que sabremos que se pondrán felices si nos ven. ¿No es así?

Las personas llegamos a vivir muchos años porque nos falta mucho aprendizaje, pero dicen que los perros viven poco porque no les hace falta aprender a amar: durante toda su vida lo único que saben hacer es brindar amor y gratitud... incondicionalmente. ¿No lo creen?

=)

(Wendy, Yenni & Kitty: Yo no quiero que me falten nunca...)

Algún día...

Hace un rato entré al blog para quejarme de lo mal que me sentía. Me dolía la espalda, los brazos, el cuerpo entero. Sentía mi estómago como un trapo de piso retorciéndose y tenía casi cuarenta de fiebre. Mi cabeza daba la sensación de ser ocho mil ladrillos sobre mi nuca.

Ahora me siento una pamentosa por dos razones. La primera no tan significativa: Me tomé algo y listo, a pesar de que a mi estómago todavía lo siento algo retorcido (No sé bien por qué), la fiebre ya casi desapareció y el cuerpo ya no pesa tanto.

La segunda razón es mucho más significativa, muy. Estoy dándome cuenta de que a veces me quejo por pelotudeces, sabiendo que hay cosas mucho (Pero MUCHO, eh?) peores en la vida.
La vida es demasiado corta como para saber aprovecharla al máximo. Con mis recientes 18 años, experiencias mías y ajenas me están enseñando que un simple catarro o una fiebre no son motivos para quejarse, no. Hay otras miles de personas sufriendo por cosas que sí "merecen ser sufridas", sólo que están los que -tal vez sin saberlo- no pueden darse cuenta de eso. Y yo me incluyo.

Como dije antes, hace un momento quería subir que me sentía mal. Pero me enteré de algo que cambió un poco más mi forma de ver las cosas, al menos en parte, no sé.
Ahora puedo decir que a pesar de que estoy mejor, me siento mal. Puede ser que ya no tenga fiebre o no me duela más la cabeza, pero el dolor, la impotencia y el sufrimiento pueden llegar a pesar más que cualquier migraña, se los aseguro.

Y pensar que justo en éstos días estaba pensando en que no sabía nada de vos, amiga... Ni de vos ni de tu mamá. Estaba algo preocupada, hacía días que no hablaba con vos, y después, recién, hace un rato, me enteré de lo peor...
Por eso digo que soy una pamentosa, me pongo mal por pelotudeces. Incluso yo sé lo que es perder a alguien querido, pero jamás voy a poder aferrarme a la idea de no volver a ver nunca más a alguien tan pero TAN cercano, no puedo imaginármelo.
Debe ser como crecer de golpe... como que de un día para el otro seas la responsable de todo. Encima con todas las cosas que ya te pesan, Sabri...

Me siento culpable porque me enteré de todo de la peor forma, no quería enterarme así. Me siento culpable porque además no pude estar con vos cuando necesitabas muchos brazos a los cuales enredarte. Me siento mal porque nunca te conocí, que nunca pude contarte un secreto a solas... en definitiva porque nunca pude estar con vos, sabiendo que sos una de las personitas más tiernas, dulces, y comprensivas que conozco. No te merecés nada de lo que te está pasando :(.

Y te juro que yo tampoco lo puedo creer. Hace unas semanas me habías contado que todo ya estaba bien... y ahora...
Sólo quiero recordarte que siempre vas a tener mi apoyo en todo. Ninguna compañía se va a comparar con la de tu mamá, pero puedo acompañarte a salir cuando quieras! je. Tarde o temprano nos tenemos que ver, eso es seguro. Algún día vamos a estar juntas y hablar de todas las cosas que nos pasan, quedarnos horas hablando de boludeces y vamos a tener esa tranquilidad de saber que finalmente PUDIMOS.
Eso es lo que tenés que tener en cuenta: El "Algún día". Sabemos que desgraciadamente las cosas no son para siempre, pero la vida siempre te va a dar la oporunidad de ver el lado bueno de las cosas. Así como yo digo "Algún día voy a volver a ver a mi abuela", vos tenés que decir "Algún día voy a volver a estar con mi mamá"...

Necesito que tengas en cuenta que siempre te tengo presente y que me preocupa saber cómo estás. En serio. En estos años que nos conocemos (Bah, "conocemos"... por SMS, teléfono y MSN, nada más =S), aprendí a quererte un montón...

Te llamé tres veces y nadie contestó. A la cuarta (En mi, la cuarta es la vencida, no la tercera xD) me atendiste vos, pero estabas comiendo, así que dentro de un ratito hablamos bien.

Te quiero muchiiiiiiiisimo, Sabri. Mucha fuerza para vos y para toda tu familia ♥

(Esa es la eterna receta)

Sssssssssiiiiiiii

Wiii, pasamos a la segunda fase :).
Estaba demasiado jodido, nosotras estábamos hechas mierd*, éramos un montón y nos quedamos esperando hasta tarde para poder jugar, PERO PUDIMOS.
Ganamos las dos primeras rondas, ya las tenemos hechas, soy feliz.

Igual doy por obvio todos los goles que me metieron T_T (Igual, el primer partido lo ganamos 17 a 10 y el otro también... creo que teníamos alrededor de siete goles arriba ^^). Encima en mi la cosa es así: O me cagan a pelotazos y las atajo todas (?), o me defienden todas y me tiran re vagamente la pelota y me cabe un gol re boludo, jaajja. Me pasó eso como tes veces hoy :(. La pelota tocó mis manos pero entró igual, jaja, que tarada. (Reconozco en el primer partido casi me pongo a llorar, me sentí frustada D= ).

En fin, vamos a ver cómo siguen las cosas en la próxima fecha. Les juro que estoy re contenta, y muy conforme con mi equipo ^^. Ojalá sigamos así de bien.

NERVIOOOOOOS

Mañana estoy de gira (?). Nah, en el cole tenemos las bonaerenses de Handball, y no hay cosa que me ponga más nerviosa :/ (Y eso que mañana tengo dos pruebas, vamos bien ¬¬).
Créanme, el hecho de ser la arquera del equipo requiere de gran responsabilidad u_u. Es como que reacae todo encima tuyo (Igual también lo digo literalmente, eh? ajajj)

En fin, deséenme suerte, mis manos y piernas temblorosas la necesitan :/.

Un, dos, tres Y A CORRER!

Hoy fue mi primera corrida "posta", digamos.
Le pedí a novio ♥ que me acompañara a mi súper apertura "Anti sedentarismo" y fuimos con mi hermana hasta el polideportivo que estaba hasta las bolas de gente. Como no lo habíamos visto emzamos a dar vueltas caminando, hasta que vimos un Rottweiler y dije listo, ahi está ^^.
Lástima que había tanta gente, posta :/. Tuvimos que caminar hasta la oootra plaza porque la gente le tenía miedo a Weber xD ajaja.

La cosa es que quedé como la más gorda de todas. Incluso mi hermana, que es más chica que yo, tiene más resistencia corriendo... yo quedaba siempre atrás :/. Sumale la idea de que ENCIMA tenía que correr con un rugbier y cuando llegábamos a la meta tenía los pulmones afuera, Jajaja.

En fin. Al menos es una forma de empezar, quiero volver a mis brazitos flacos, a mi panza chata :/. Vamos a ver qué onda al pasar los días... espero poder soportarlo porque de verdad, lo admito, soy la más sedentaria que existe.

La complicada tarea de Superar.

Al pasar el tiempo, se presentan personas que pueden pasar desapercibidas y otras que no.

Están las que sólo fueron un paréntesis en el tiempo, las que no formaron nada representativo en tu ser. Tal vez te hicieron pasar un buen momento, pero sólo eso. Al pasar los días no la guardaste en lo más profundo de tu corazón, sólo convive en tu recuerdo, es algo borroso.

A la mayoría de la gente (al menos la que yo conozco) les pasa eso. Por ahí conocen a alguien, se relacionan de alguna manera... pero al pasar el tiempo ya fue. Posta que con algunos la cosa es así.

En cambio conmigo es todo al revés. En mí casi siempre el proceso es: Conocer a alguien, encariñarme rápido, relacionarme mucho, sufrir cuando sé que algo no está bien/encariñarme más si va todo excelente, tenerlo presente casi todo el tiempo.

Tal vez pueda sonar muy "Ay, que tierno"... pero a veces es una mierda, se los juro. Es algo que te hace sentir re culpable, más si sabés que tenés más motivos para olvidarte de todo que para seguir pensando en lo mismo... no sé si me entienden.

Siempre tuve firme la idea FIJA de que las cosas no se olvidan, sólo se superan. Incluso antes de enamorarme por primera vez pensaba en eso (si ahora me dicen "Ah, el tiempo todo lo puede": LAS PELOTAS. Vean a su mejor amiga/o con su ex y después diganme). Tratar de superar algo lleva tiempo, mucho. Superar algo es una disimulación del olvido. Uno no olvida por completo las cosas, sólo las cambia de lugar, o las esconde en la memoria para que se convierta en un recuerdo... Sin embargo, a veces, una vez que el responsable de todo ese quilombo vuelve a aparecer, ésos recuerdos vuelven a cambiarse de lugar y se vuelven así, como en una realidad inevitable, y ahí es cuando te ponés a pensar ¿Pasé a la siguiente etapa?

No me refiero a que me quedé estancada en el pasado. Si me dieran a elegir no lo pensaría dos veces: el presente me está llevando de la mejor manera, y no la cambiaría jamás. Tengo las mejores amigas que alguien puediera tener, un novio que me re quiere y que encima es hermoso ♥. Pero, me molesta mucho pensar en la gente que de alguna manera marcó mi vida y además de todo, me hizo sufrir. Una vez que me encariñé LISTO, ya está, la banderita quedó clavada, no importa si las cosas no como antes o no. No soy rencorosa pero nunca me olvido de nada, jamás.

Esa es la razón por las que algunas veces quisiera tener memoria selectiva: sólo recordaría las cosas que quiero recordar, pero no, desgraciadamente todo queda guardado en mi mente, es inevitable.

=)

26.09.09

Hoy finalmente nos dieron las mochilas de Flecha Bus. En realidad tenían que darnos los buzos también, pero para mi que se hicieron todos los boludos y nos cacharon ¬¬.

"No, es que siempre yo encargo a alguien especial para que haga los buzos... pero no sé que pasó, desapareció". AJAJJAJAJ, no te podías inventar otra cosa? xD. Sos patético hasta chamuyando.

En fin. Los buzos nos lo van a tener que dar tarde o temprano. Lo que sí, por lo menos nos dieron la fecha de salida... en 36 días me voy a Bariloche, señores. Me voy el 26 de Septiembre *-*.

(Para ser sincera, hubiera querido ir antes y hundirme en la nieve bajo quince centímetros, pero bueh, es lo que hay).

#1

– Está nublado Mariel... tenés que volver a tu casa antes de que llueva... –Aconsejó Hernán.
– No quiero volver allá.
– Dale, no te hagás la caprichosa... –Replicó el chico sonriendo y secándole las lágrimas– Está empezando a haber mucho viento, mirá que puede subir el polvo y te puede pasar como la otra vez, que no dejabas de estornudar...
La chica sonrió con gracia al recordar ese momento.
– Dale, boluda, no tenés que hacerle más caso, lo que esa forra busca es hacerte la vida imposible...
– La felicito, porque lo consiguió.
– Precisamente –Afirmó el chico– Al ver que lo consigue va a seguir haciéndote daño hasta que se pudra... ¡lo va a seguir haciéndo! aparte mirá lo que es esa cara... todos los rulos volados, los ojos todos negros... ¡una chica como vos no tiene qe estar así!
– ¡Bueno, Hernán! – Rió Mariel sacando la mano de él de su cara– no sabía que me veía tan desalineada.
– Dale, dejá de lagrimear y vamos, te acompaño hasta tu casa...

Mariel se quedó mirando el piso, sentada en la hamaca, y siente que algo roza su cuello. Cuando mira a su izquierda ve una margarita al lado de ella.

– Ojo, no estornudes, ¿eh?... ¡ni los pelos volados te dejan ver la flor!
– No seas idiota, Hernán – Rió la chica mientras se levantaba–
– Ay, la nena malcriada se pone quisquillosa...

Al decir esto, él se acerca y al mismo tiempo también lo hace con la margarita. Lo puso sobre su nariz llena de pecas y al ver la reacción de Mariel, preparándose para largar alto estornudo, se acerca mucho más a ella, y con su mano en la nariz de la chica le dice:
– No puedo creer que aunque tengas los ojos hinchados y el maquillaje corrido por el llanto, los rulos despeinados por el viento, y aunque tengas esa alergia que te jode la vida... me seas igual de hermosa desde siempre...

La agarró de la cintura, y se quedaron mirándose por un largo rato... la nariz de la chica sudaba de nuevo, como esa primera vez en el auto de Hernán, en que él se había acercado a ella de la misma forma en que lo estaba haciendo ahora...

– Te quiero mucho, Mariel...

Y con la primera gota de lluvia caída en sus rostros cercanos, le robó el primer beso que tuvo con ella.

Perdida.

Supongo que alguna vez les habrá pasado a alguno de ustedes... o no sé, tal vez hayan tenido la gran suerte de que nunca les haya pasado, pero... ¿Al menos no se sintieron solos una vez en su vida?

Es horrible sentirte como el aparte, el excluído, el ajeno... el "otro"... Anónimo, el que pasa desapercibido.

Todos los días, aunque sea por un segundo como mínimo... por un largo y triste segundo, me siento así. Con esa impotencia de que no puedo hacer nada para revertir las cosas, con esas ganas de organizar tantos proyectos y con la desesperanza de saber que no voy a poder realizarlos... no sé si porque "no pueda", ¿Será que en realidad me hago la cabeza yo sola? No sé, es algo que no puedo evitar...

Es como que constantemente necesito la ayuda de la gente que quiero, que considero importante... Cuya presencia me es escencial para sentirme bien... cuya confianza y entrega me es re importante para sentirme segura.

Es como que sí, puido ayuda constantemente para rebajar aunque sea un poco todo lo que me pesa acá adentro. Pero lo pido anónimamente, a escondidas, en silencio. Es como que pido socorro sin la intención de que alguien se de cuenta... no sé si a propósito, pero es que por alguna razón hay veces en que prefiero callarme... necesito saber que hay alguien en este mundo que sepa ver lo que verdaderamente quiero decir, que me mire a los ojos y se de cuenta de lo que me pasa, que recorra mis pensamientos más profundos a través del brillo de mis pupilas. Y me ayude. Qu no permita que mis ojos terminen por anegarse. Es todo lo que necesito.

Pero siento que estos deseos están siendo muy difíciles de poder alcanzar. Me siento como un árbol tratando de nacer de sus raíces pero que tiene soportar el viento, como el arcoiris que quiere salir a decorar el cielo... pero que espera a que pare de llover. Neesito a alguien que se de cuenta de que existo, que me abrace, que me pregunte qué me pasa... pero siento que no puedo encontrar a nadie... me sieno como perdida en una habitación de 4x4, así de frágil me siento.

Cumplir un año menos.

Vuelve a ser mi cumpleaños, y en mi mesa habrá dos platos aunque sepa que esta vez tu no vendrás... sólo quiero de regalo dar la vuelta el calendario para que estos años pasen hacia atrás: cumpliría un año menos, y al soplar daría fuego a las velas que pusiste en el pastel... tras invierno vendrá otoño, tras otoño vendrá Agosto, y mañana será un poco más ayer.
Volveríamos al día más feliz de nuestra vida, y otra vez sería la Primera Vez... a mis ojos volverían cada lágrima caída sobre el telegrama ausente en un papel; Las noticias contarían que las balas regresaron a esas armas que apuntaron a matar... volverían a la vida las voces que dicen "tía", y con ellas algo más de libertad.

¿Para qué quiero palabras, si ya no te canto a ti? No quiero mis primaveras si no crecen tus violetas... desde HOY, creceré hasta que nací.

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El 15 de Agosto fue un cumpleaños, y no hubo otra fecha qe me llenara de tanta nostalgia como esa. No sólo por cumplir 18 años y por dejar definitivamente toda mi infancia atrás... sino que este mes ya pasaron 12 años desde que mi abuela ya no está más conmigo.
Hay momentos en la que escucho esta canción, y es verdad que a veces me agarran ganas de volver el tiempo atrás; a pesar de todas las cosas lindas que paso ahora, nada se compara a la entrañable infancia... a la incomparable sensación de sentir el calor de abrazos de mi abu...

En fin :). Gracias a todos los que acompañaron a inaugurar este nuevo camino que me toca transitar. Me hicieron pasar el cumpleaños más lindo, definitivamente.

Los quiero mucho.

(Y a vos, abuela, donde sea que estés... Gracias por dejar en mí una de las mejores imágenes que puedo recordar... siempre te voy a tener presente).

Chau (?)

Hace semanas que no me siento inspirada en escribir algo "lindo". O sea, tal vez me pasen varias cosas pero por alguna razón no me salen decirlas de determinada manera. Creo que estoy perdiendo mi sentido de escribimiento (Sí, sé que está mal escrito, lo inventé).

Sólo voy a contar que hoy anduve pensando en que me hubiera gustado pasar toda la tarde con Mi Novio. Ayer las extrañaba mucho a las chicas... siento que necesito abrazarlas, no sé.
Creo que ando sensible por eso. Extraño a mis amigas.

A ustedes nunca les pasó eso de querer decir algo pero no saber cómo? A mi me pasa todo el tiempo, es insoportable!

Hey.

=)

=)

=)=)

L A S .E X T R A Ñ O.

Primer intento fallido.

- Qué fue ese suspiro?
- No me siento bien.
- Por?
- Vos sabés.
(Supiro tuyo).

Creo que casi todos los que me conocen tienen una idea de que yo soy una de ésas que odia NO ser demostrativa. No puedo no demostrar que estoy mal, no me sale hacerme la Yo Chica Feliz, me es nulo, no sé mentir, no sé actuar, no funco, me trabo, no sirvo para fingir.
Y mirá que traté, eh? Traté de convencerte/me de que estoy bien, que no me pasa nada, pero definitivamente esta vez no me salió. Traté de mirar hacia otro lado, sonreír y decir: "Estoy bien".
Las pelotas, nena. Te creés que estoy bien? No. No. Ni en pedo. Encima venís y me das explicaciones del tipo "A pesar de todo...". O sea... seré la más ingenua de todas, tal vez hasta la más inocente, pero tan... TAN pelotuda no soy. Te conozco, tal vez más de lo que vos creés, así que no me vengas a decir que "A pesar de todo" las cosas son de tal y tal forma. LAS COSAS YA SON DESGRACIADAMENTE ASÍ, Y YO NO PUEDO HACER MÁS NADA PARA REMEDIARLO. Primero me venís a decir una cosa y después andás diciendo que "Di vuelta la tortilla". No te das cuenta de que me hacés mierda?

No puede ser que no te des cuenta. No te das cuenta que yo no puedo estar así? Te juro que me siento desbordada, llenísima, anegada, a punto de explotar. Con una presión en el pecho que no me deja respirar, que no me permite dejar de llorar. Te veo y me dan ganas de salir corriendo, me hablás y me dan ganas de largarme a llorar como una estúpida, de abrazarte y gemirte como una loca que no puedo estar así, que no lo soporto. Me dan ganas de decirte y llorarte como una desquiciada que no quiero perderte, que sos lo más importante que tengo, que no soportáría no tenerte conmigo.
No soporto sentirme como la más forra. No puedo tolerarme ni a mi misma. Te necesito para estar bien, entendés?, sos una de las únicas que me queda. NO TE PODÉS DAR CUENTA DE ESO?

No aguanto. No aguanto más. Necesito aunque sea un abrazo de comprensión, señales de humo, ALGO que me haga saber que... que todo va a estar bien.

Pero te quiero demasiado como para pensar en que todo está bien. Tengo demasiado miedo como para pensar que todo está bien.
Necesito saber que vos siempre vas a estar ahí, pero no como ahora, sino COMO SIEMPRE.
Pero es imposible, se ve que a vos esto no te afecta, que nada va a volver a ser como antes NUNCA, no sé.
Espero que en algún momento tengas en cuenta que todo lo que hice, hago, y voy a seguir haciendo es por vos, y porque al menos quería volver a verte feliz.
Esto es demasiado.

Y todo empezó con un beso.

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TE AMO MUCHO :)